曾昭旭： 缺愛症以及他的複雜延伸/ 人際關係系列之三

人際關係系列之三：
《缺愛症以及他的複雜延伸》

1.引言：原生家庭與親情缺失症

人生在世，不如意事 十常八九，種種身心病痛，在所難免；正所謂「人之生也，與憂俱生」。但這許多不如意事，尤其是心靈的傷病，到底是從哪裏來的呢？在諮商輔導上常會追溯到原生家庭的成長經驗以及人際關係，而這原始的創傷經驗，一言以蔽之，不外就是缺愛。

義大利名導南尼莫瑞提2011年的作品《落跑教宗》（Habmus Papam，直譯為《教皇誕生》），探討的主題就是通過天主教新選教宗事件，點出連眾所仰賴的教皇，都其實和所有信徒一樣，患有源自童年的「親情缺失症」，也就是缺愛症。以致這位因熱門候選人配票失誤而意外當選的敎宗，也是無意政治卻願意誠實面對自己的主教，不敢就任，只好落跑⋯

原來老天爺的巧妙設計，原是要趁著生命在幼稚尚未受社會污染的的純真年代（好比燃點很低的乾燥木柴），通過無私的母愛（好比温度極高的純青火焰），好把人心的母火（創造與愛的良知良能），在最佳狀態中點著，於是人的道德生活便可以順利上路。所謂取法乎上，入手便正，自然會少走許多冤枉路。因此中華文化傳統自來重視幼教與母教，是非常正確有遠見的。（不妨參考《易經》的蒙卦。）

2.缺愛症的初期症狀

但人文生活事實上卻並不能如此理想，當孩子遇到某種生活中的打擊之時（這種生活打擊當然非常多端，從摔個跤到被責罵都可能是），母親（當然也可能是父親，在此姑以母親為總代表）卻常常未能在第一時間照顧到孩子的情緒，呵護好孩子的生命；遂使孩子對可信賴的母親產生懷疑，也對自我的存在產生懷疑，而親密的親子關係也就開始疏離了！人的孤單、無助、不安全感遂開始萌芽滋長，構成生命存在的基本病痛。此即稱為「親情缺失症」、「缺愛症」，由此凝成的心結即可稱為「被拋棄恐懼情結」，在道德生命的成長課題上則可能構成被卡住、長不大，或恐懼長大、拒絕長大的後遺症。

懷著這心結的人，心情是矛盾的：他一方面依然處於幼小未能獨立生活的狀態，因此仍需要被愛、被照顧、被保護，亦即仍需要找到可堪依靠的對象以支撐他的生活；但一方面又深懷再度被拋棄、再度受傷的恐懼。因此會對愈愛他的人，愈忍不住懷疑、拒絕乃至想出種種匪夷所思的辦法去測試對方的愛；而令愛他的人備感困擾，乃至受不了而生氣，說出不理你了的絕情話；乃至真的忍不住拂䄂而去，反坐實了他的被拋棄恐懼為真。

這種矛盾心態其實在早期的親子關係中已屢有表現。例如孩子的撒嬌，其實就是在測試媽媽還愛不愛我？（我乖、我聽話，所以你愛我，那不算；我故意調皮搗蛋，看你還愛不愛？這時還愛，才算。）但有時候過度測試（例如媽媽正在忙，撒嬌得不是時候），媽媽生氣了狠打屁股，孩子就會委屈地放聲大哭。（我不是你的心肝寶貝嗎？你幹嘛打我？）孩子的微妙心跡，媽媽真明白嗎？要認真明白，才能及早化解啊！

若不能及早化解，等孩子的童年過去，就難了！這一方面是孩子的自我意識逐漸出現，自由獨立的要求逐漸蓋過被愛的要求（如進入青春期）；一方面是無私的母愛也漸漸過了保鮮期，逐漸對孩子有了種種期待（要乖、給我好好唸書考第一名⋯），甚至變成親子間的利益交換（你考到前三名就給你買手機⋯）。總之，當孩子漸漸長大，親子關係逐漸疏離（唸小二、小三的孩子每天下課回到家都會把學校的事一五一十全跟媽媽講；唸國中之後，他有事會跟同學說、老師說、網友說，就是不跟爸媽說⋯），缺愛症的解決就無法再著落在媽媽身上了。

於是，人對一直沒有充分滿足的被愛渴望，就會不斷投射到種種對象身上，也可以說開始不斷在找尋母親的替代品。在本文我們不能詳說，所以略過比較不典型的枝節，只選取具有代表性的來逐一介紹。

3.情人是第一個母愛替代品

母親的第一個典型替代品就是情人。

患缺愛症的人，雖然身體按生理法則早已發育成年，進入社會也已按照社會法則成功扮演各種角色；但因心靈發展停滯，所以生命深處其實還住著一個五歲小孩。這小孩平時隱藏著，只有在某些機緣縫隙偶爾出來任性一下（例如喝醉了、到遠處旅遊）。但如果陷入戀愛，人常常就會整個人變回一個五歲小孩，刁鑽古怪、撒嬌耍賴、任性胡鬧不講理等等，不一而足。為什麼會這樣呢？原來就是在愛的約定下，設定你愛我、我是被你愛的，所以我可以放心信任你、依賴你，而把我的真情（生命存在的真實情狀）全盤呈露；因為你基於愛我，一定能完全了解、諒解、包容，好讓我在這安全又美好的氛圍中獲得完全的釋放、療癒與復元⋯⋯

這真是陷入熱戀中的情人最浪漫美好的嚮往與投射啊！但他忘了，或者根本不明白，他的情人其實狀況、程度、能力都跟他差不多，通常還跟他一樣懷著相同的嚮往與投射，又那有能力以足夠的愛能去幫他療癒創痛呢？因此許多情人的戀情，最後都不免以失望、責怪、怨恨，反而益增雙方的創傷告終。原因都不外是他們並沒有真正在談戀愛，而只是有意無意地把對方當成母親的替代品罷了！

4.第二類母親替代品是投身於事業

因為將缺愛症投射到戀情實在是太直接、太激烈，而且再度受嚴重創傷的風險也太高了！（所以激情熱烈的戀愛常被喻為飛蛾撲火。）於是有了比較安全、比較理性的第二種母親替代品，就是事業。

廣義的事業包括學業、商業、社會事業、政治事業等等。這正常地說，當然有基於興趣、才能、自我實現、創造與愛而主動參與的事業；但在此切題地說，也正有為尋求認同與被認同（被接納、被庇護）而參與的事業。這時人會為了符合或迎合群體的標準而努力表現，甘心奉獻，以博取群體的肯定、讃譽、名聲；群體也相對地會設計種種賞罰的制度，以吸納、篩選對群體有利的人才，同時也回饋以種種名利以為酬庸。遂漸漸構成個人與群體的利益交換，甚至強化為互相依存的關係；使用的手段則從強調忠誠到威迫利誘、恐嚇籠絡，無所不包。到這時，早已不是人對事業的主動參與，自由出入；而等同於賣身投靠以換取一份安全感了！所以常有「嫁給了事業」或「政治是一條不歸路」等等說法。而究其實，則仍是在缺愛的恐慌中，找一個可堪依託的母親替代品罷了！雖然在事業體制的運作中，看似有理可循（如「種瓜得瓜，種豆得豆」），不像戀愛之變幻莫測；但在利害關頭，依然是十分的非理性，而且它日積月累，束縛生命的慣性力量，更是戀情所遠遠比不上的呢！

5.替代母親的終極形態就是宗教

而當人一再找尋可堪依託的母親替代品卻一再失望而歸的時候，一個最後的終極替代品出現了！那就是宗教。

的確，宗教就是一個大媽媽，能以博愛哀憐、同情悲憫接納所有走投無路、哀哀無告的苦難眾生。所謂「凡來求的，我必給他」、「無緣大慈，同體大悲」，的確是徬徨世人的最後投靠。

但宗教的博愛胸懷、布施悲願固然偉大高卓，但以投靠之心去皈依宗教就是道德生活的終極關懷了嗎？這從最正大的宗教初心而言，已不盡如此；若一不小心，將宗教生活固化為一種生活模式，則極容易變質為一種更龐大複雜的個人與體制互相依存的態勢。這便是種種邪教的由來，而其共同盲點，即在失落了愛人以德的初衷，而流入以利相求的歧途罷了！

6.結語：錯過母愛，只能自求獨立

是的，還原為老天爺在純真年代的巧妙設計：為什麼母愛的無私只在孩子幼年？為什麼當孩子自我意識出現，心靈母火就無法再靠母愛點燃？即表示親子一體的原始狀態並非恆久，而只是生命成長歷程中的初階。然則即使錯過了這最佳的點燃時機，人其實也已經無法找尋任何的母親替代品來彌補，而必須另尋他途了。即使因為受傷未癒之故、生命被卡住以致無法成長之故，而需要找一個母親替代品來暫時依託，那也只該是暫時的棲息與將養，而非可依賴終身。否則此依賴關係必變質為互相利用的私心，而非真誠正大的相愛。

是的，孩子長大了，是該離家以自立的；即使只有身體的長大而心靈還卡在五歲，也不能再依戀媽媽而必須自尋他途了！而至於這自尋的他途該是什麼？則且留到下一篇再談罷！

2022-9-8 3100字