灰塵黑白講：愛是什麼？己所不欲，勿施於人

灰塵黑白講：愛是什麼？己所不欲，勿施於人

亨利：「己所不欲，勿施於人」，愛得植基於基本的尊重，強迫不來的。

愛，說（對話），聽（聆聽），然後就不要一直說，甚至還要閉嘴不說了，免得對方感受你的愛變成了很大喘不過氣的壓力。

愛，如果沒有來自自己內心的感動，說什麼感恩和愛，只是嘴巴說說，都是假假表面的。

藝友Arwen Yang：
【孔子怎麼說？】之七
〈以愛之名〉

昨天晚上，我媽叫我隔天買粽子和當歸湯去給我爸當午餐，因為她早上五點就要出門，沒辦法買。我買這個當然不是問題，只是說那家早餐店離我爸家比較近，我爸又不是沒辦法出門，為什麼不自己去買？我媽說，她問了我爸，我爸說「不用」。我說：「那表示他想自己煮吧？」我媽說：「妳爸也會煮飯給你們吃，妳幫他買午餐也算盡盡孝心。」這時候我心裡就有點卡住了：爸明明說不用了，為什麼我們還是認為，應該再安排別人去照顧他？

有一次更好笑，我媽隔天也是不在家，不能煮午餐，我媽就叫我去買鍋燒意麵給我爸吃，結果我爸立刻就說不要，他覺得鍋燒意麵超難吃。鍋燒意麵這事，源自一次我們帶雙寶和我爸去一個我們一直很喜歡的地方，風景好，氣氛好，東西也不錯。結果我爸從頭到尾一直抱怨附近農田的肥料味好臭，還覺得我們點的鍋燒意麵很難吃，可是我們每次都覺得好吃到吃光光，而且我們都沒有聞到好臭的肥料味…….

我剛從澳門搬回台灣的時候，有一陣子，我跟先生、公婆，都住在我媽媽家。我媽很會煮飯，也很喜歡照顧人。她準備飯菜通常都很豐盛，而且在她的觀念裡，一餐飯吃完，最後一定要喝一碗湯，這樣才完整，才有營養。有一天吃完飯，她盛了一碗湯放在桌上，叫我先生喝。我先生不愛喝湯，很直接地說：「No. Thank you.」

我媽大概很少遇到這種場面。以前她叫我們喝，我們通常都會喝，不是因為我們多愛喝湯，而是因為不喝的話，她會一直念。可是這個外國女婿沒有受過這種訓練。我媽碰了釘子，就轉頭叫我：「妳叫他喝。」
我只好翻譯：「我媽叫你喝湯。」
我先生很困惑地說：「我剛剛不是已經說不要了嗎？」
我再翻譯回去：「他說他剛才已經說不要了。」

我媽愣了一下。那個畫面我到現在都還記得，實在很好笑。因為在我們家，以前很少有人敢這樣直接說不要。媽媽的邏輯是：這是為你好，這有營養，你喝一下會怎樣？可是我先生的邏輯也很簡單：你剛剛問我要不要，我已經回答不要了。為什麼我說了不要以後，這個答案還不算數？

孔子說：「君子和而不同，小人同而不和。」（《論語・子路》）真正的「和」，不是大家都要一樣；同一個地方、同一碗麵、同一份好意，在不同人身上，可能是完全不同的經驗。甲的鍋燒意麵，乙的人間災難。真正的和，是我知道你是好意，但你也願意接受：我說不要，就是不要。

孔子又說：「毋意，毋必，毋固，毋我。」（《論語・子罕》）不要憑空揣測，不要覺得事情一定只能這樣，不要太固執，也不要凡事只從「我」出發。我覺得四個都很難，「毋我」尤其是難中之難。很多時候，我們不是故意要控制別人；我們是真的覺得自己有道理，甚至覺得自己是在幫忙。

以前我讀大學的時候，有一次跟一位學姊出門。她騎摩托車載我，所以我就幫她背背包。因為她的背包肩帶很長，璧名老師曾經跟我說，背包不要背得太低，重心高一點，對脊椎才好。於是我就很自然地幫她把肩帶縮短。我當時真的覺得自己是好意。沒想到學姊非常不高興。她說：「這是我的東西，我又沒有授權你幫我調整背帶。你要調之前，也沒有先問我，為什麼你就自己做了？」

我當下尷尬到不行。因為我心裡其實很想說：「可是我是為你好啊。」但我也知道，她講得沒錯。那不是我的背包。那是她的東西、她的身體、她的使用習慣。就算我有名師指點、一個道理、一份善意，也不代表我可以直接替她決定。

李商隱有一句詩：「瑤琴愔愔藏楚弄，越羅冷薄金泥重。」（李商隱〈燕台四首・冬〉）我很喜歡「越羅冷薄金泥重」這七個字。越羅是南方的絲綢，本來就是以輕薄為美，偏偏加上金泥。金泥當然華貴，也不是壞東西，可是放在越羅上，卻讓它失去了原本的輕盈。

有些好意也是這樣。它不是不對，不是沒有愛，不是沒道理。只是當它加在一個不需要或不想要的人身上，就變成難以負擔的沈重。也因為那次學姊背包事件，我後來在人際關係裡變得比較小心。

我是很愛整理的人，看到別人的房間很亂，總是會忍不住想順手整理一番；我後來學會，整理之前要先問：「我可以幫你整理嗎？」甚至在動手之前，也會描述一下我的整理計畫，徵得對方同意再動手。因為房間再亂，也是別人的房間；背包再不符合人體工學，也是別人的背包。我可以有方法，有經驗，有一套我覺得比較好的秩序，但那不代表我可以越過對方。

我跟先生相處，也是慢慢學的。一開始，我也常常覺得：「你聽我的就對了。」可是他很不舒服，也抗議了很多次，磨了很久，我才真正明白，他的話不是隨便說說，也不是在客氣。他是真的那個意思。He means it. 他說不要就是不要。他說晚餐烤個麵包、煎個蛋就好，那就是他真的覺得這樣就好。

我媽有時候會覺得，他晚餐這樣吃太隨便了，怎麼會健康？她常常覺得我真是個懶婦。我們去我爸媽家吃飯的時候，幾乎都是我先生幫我洗碗，我不動如山。對我媽那一代來說，這大概是很難理解的畫面：怎麼會是先生在洗碗？這個太太怎麼這麼不像話？

但對我來說，我先生是一個好手好腳的成年人，想吃什麼可以自己煮，也可以自己買。既然我不吃晚餐，那為什麼我還要特地幫他準備晚餐？他也沒有要求我替他準備晚餐。如果他願意洗碗，那也是我們兩人之間的分工，別人看起來不習慣，不代表我們過得不順；畢竟在家裡，除了倒垃圾，所有家事都是我包辦耶！

照顧不是把別人的選擇變成自己的決定。尊重也不是什麼都替對方安排好。有時候，真正的尊重是相信：他知道自己要什麼，也知道自己不要什麼。

當然，話說回來，這件事在小孩身上又更難。我自己當了媽以後，也常常發現自己正在變成我媽的翻版。比如我問小孩：「你要不要吃蘋果？」小孩說：「不要。」照理說，既然我問的是「要不要」，那他當然可以選擇「不要」。可是當他真的說不要，我又忍不住開始念：「蘋果很有營養耶，吃一片啦。」當媽的矛盾就在這裡。我不是想控制他，我是真的希望他吃一點有營養的東西。我也不是不知道尊重的重要，可是看到小孩每天只想吃自己喜歡的東西，又很難完全放手。

原來我們一邊受不了別人以愛之名控制我們，一邊又很容易在不知不覺中，以愛之名控制別人。西方有一句話說，通往地獄的路，常常是由好意鋪成的。我從小就很能理解這句話，很多來自其他長輩的好意，對我來說卻是難以忍受的壓力與介入。好意本身沒有問題，但是當好意如潮水襲來，其中卻沒有傾聽、理解、尊重時，好意就會變形。

子貢曾經問孔子，有沒有一句話可以終身奉行？孔子說，那大概就是「恕」吧。自己不想要的，不要強加在別人身上。如果不喜歡被勉強，就不要勉強別人。（子貢問曰：「有一言而可以終身行之者乎？」子曰：「其恕乎！己所不欲，勿施於人。」《論語・衛靈公》）

我喜歡的，不一定是你喜歡的；我覺得好的，不一定你也覺得好；我以為的照顧，也可能只是我沒有聽見你的聲音。有時候，尊重只是當對方說「不要」的時候，我們願不願意相信：他真的不要；在最親近的人面前，還記得把對方當成一個獨立的個體。

他可以不喝湯，他可以不吃鍋燒意麵。他可以把背包肩帶調得很長。他可以晚上只吃烤麵包和煎蛋。他也可以，今天真的不想吃蘋果。

愛很珍貴。但愛如果太執著，有時候也會像金泥壓在絲綢上；我們以為自己給的是光，其實對方感受到的，是難以負荷的重量。

所以，愛一個人，也許不是一直問：「我要給他什麼？」而是偶爾停下來問：「你需要嗎？」「你願意嗎？」並且打開耳朵與心，真正去「聽進去」。